Анекдоты

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка : 
- Почему ты плачешь? 
- Я родителей потерял ! 
- А как их зовут ? 
- Лапочка и Котик...

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает: 
- Куда у вас здесь ночью можно сходить? 
- У ведро.

Анекдот читать

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смогла найти отдел, где они их берут.

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa! 
- Когдa, сынок? 
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

Отец,заглянув через плечо сына,делающего уроки,строго говорит: 
- Крючочки пиши аккуратнее. 
- Это не крючочки, - отвечает сын.- Это интегралы.

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и 
молотком по пальцу: 
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний 
сын. 
Сын с серьезным видом: 
— Бл@дь! Да, папа?

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир". 
- Чего звери больше всего боятся в лесу???... 
Ответ хором... 
- Машу!!!

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

– Мама, я хочу братика или сестренку. 
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка. 
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. 
Объясните мне нормально, как будто дауну.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: 
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. 
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: 
- Или усы выдёргивает.

Анекдот

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове? 
– Он умный! 
– А почему у тебя их так много? 
– Рот закрой и ешь суп!

Анекдот
Поделится